Carta al Niño Dios

Hidden behind Louise Bourgeois


Querido Niño Dios:

El año que se esta terminando ha sido fantástico. Mil Gracias, que buen regalo lo he disfrutado todo. Utilicé el disfraz de domadora y el cohete que me regalaste la navidad antepasada y domé mis miedos y me vine a vivir a Londres. Sigo utilizando el disfraz a cada rato y espero que el cohete aguante para, por lo menos, una vuelta al mundo.

Me he portado bien, sigo, sin desfallecer, en la tarea esa de ama al prójimo como a ti mismo, aunque a veces es dura y lo del perdón también es difícil, pero cada día mejor.

Te quiero dar las gracias porque he envejecido, estoy feliz de dejar de ser adolescente o adulta principiante. Eran muy aburridos el desasosiego, la necesidad de experimentar, las ansias de demostrar, la sed de fama y belleza. Ahora todo a llegado a su punto de equilibrio, eso si te pido un apacible y lento descenso.

El año que comienza tiene cara de importante. No me dejes caer en la tentación de mi misma.

lo que te quiero pedir -creo que no te lo puedo pedir porque se perdería un poco el sentido de la vida- pero quisiera un poco mas de certezas, -tu sabes de que estoy hablando-, no tanta duda, no tanta incertidumbre. Ahí esta la brújula que me regalaste el año pasado, que me ayuda mucho.

Sigo necesitando mucha disciplina y ahora en Ingles, tengo la impresión de que la que me regalaste el año pasado se me acabo.

Estoy disfrutando mucho la estreches económica, he podido ser un poco mas artista y estoy cocinando delicioso, pero no me sobraría un trabajo calificado y mejor pagado, aunque adoro el que tengo y ha sido una excelente escuela de humanidad.

Ah y estoy necesitando urgente una vocación, un motivo que me revuelva el alma. Si es la literatura que se manifieste o si es otra cosa mas plástica, que pase lo que quiero que pase.

Bueno siento que este año te estoy pidiendo regalos muy difíciles. Lo siento, pero para eso eres el Niño Dios.

Gracias,

Maria Paula Muñoz Gamba


P.D. No me dejes solita.

Frida Calo (con tilde en la O)

En sus diarios decia que la opulencia era infertil. Que ella y Diego eran mucho mas creativos en la pobreza.

Y que tal mi arbol de navidad virtual hecho con cinta pegante y calcomanias de estrellitas en la pared.
La pobreza tiene su encanto.

Colombian Idol

Por que los queremos tanto?

Doble A (Ancho y Ajeno)

A. es un escritor salvaje, ha viajado por todo el mundo, vive la vida a profundidad, se droga, es mujeriego, -entre ellas yo-. Un diciembre atormentado nos hicimos compañía y el 31 a las 12 de la noche nos dimos el ultimo beso, yo soy hombreriega.
Una tarde de ese fin de año, mientras cocinaba descamisado algún plato exótico, me dijo con mucho énfasis que el mundo no era ni tan ancho ni tan ajeno. Estábamos en la cocina de la casa de chapinero y estaba haciendo mucho frío, por eso yo estaba enroscada en mi camisón rosado de lana, sentada al borde del escalón, me quede mirándolo y pensé que de eso, él si sabia.

***

Me monte en Air India con destino a Londres, -tal vez algún día sea una escritora salvaje- después de unas horas llego la comida, yo nunca había probado ningún plato de ese lado del mundo, así que lo único que me sonó familiar fue Chiken y eso pedí, llegaron las bandejas cubiertas de aluminio, mis vecinos abrieron sus humeantes platos y el avión se lleno de un vaho penetrante. Todos los pasajeros comían acuciosamente, a mi me salio un pedazo de pollo a la plancha. Pero yo me resistí a aceptar la simpleza de este lado del mundo, así que descubrí una salsa de fideos, que sin ningún reparo adicione, con entusiasmo, al pollo. Mi vecinos me miraron raro pero siguieron en lo suyo. Nadie a mi alrededor utilizó la salsa, que estaba deliciosa, en ese momento dude de que fuera una salsa, pero seguí en lo mío. Al final todos los demás, todos, hicieron una pequeña pausa, tomaron un sorbo de sus bebidas y muy despacio, se comieron la salsa del pollo que en realidad era el postre.

***

En Colombia el día de la secretaria se celebra el 26 de abril. Ese día nací yo. Me gusta cumplir años el día en el que los moteles están más llenos, en el que las floristerías venden más rosas, en el que las micelaneas hacen su agosto vendiendo chocolates y cualquier detalle, en el que los restaurantes dedicados al corrientazo venden un mayor numero de el especial, que trae huevo. Pero ahora no sólo cumplo ese día, sino que soy una secretaria, si señor que dolor pobre secretaria.

Y lo mismo, me levanto, preparo mi almuerzo, lo pongo en una bolsa, tomo un bus rojo de dos pisos en un paradero que tiene una pantalla con un horario que nunca se cumple, llego a una oficina, reviso el mail, oigo los mensajes de voz, anoto las llamadas, limpio el polvo y mi día trascurre diciendo: Can I help you?

Apago las luces, salgo y me enfrento al viento, bajo unas escaleras entre cientos de personas que se sincronizan naturalmente para hacer eficiente la circulación, me monto en un metro que tiene algo de diabólico por lo infernal, leo un periódico lleno de chismes, entro a mi cuarto y me siento aquí enfrente. Nada particular, el tiempo corre rápido y estar viva sigue siendo lo mismo.

Martirio a flor de piel canta las simples cosas y…… el mundo no es ni tan ancho ni tan ajeno, y.... si que lo es.
A. tampoco sabia de eso.


P.D. Se escribe en la casa de Tufnell Park, North London

Tren de Aterrizaje

Soy la que era antes. La que se mira en el reflejo de alguna vitrina, mi pelo esta mas seco. Tengo un brillo en los ojos tan luminoso como esta ciudad, dicen que es gris, por ahora para mi es brillante.


No soy yo la que habla cuando me descubro hablando en clase, no es mi idioma. Soy la que esta aprendiendo: a moverse, las maneras de los ingleses, a comer, a vestirse, las diferencias entre las razas que nunca había visto antes.

No soy la que solía ser, no tengo nada, ni allá, ni acá, una situación escalofriante-excitante. No soy nada, ni nadie, nadie me saluda, nadie me reconoce, nadie nota mi presencia, nadie me esta esperando.

Estoy en un limbo muy agradable, tal vez como estuve antes de nacer, tal vez como estuve antes de empezar a sentir.

Las calles están al revés para mi, todavía no distingo el norte, del sur o el este del oeste. Ya no son las montañas mi referente sino el Thamesis y su rueda maravillosa. El London Eye es mi único punto de referencia, un punto que da vueltas sin parar.

No soy la única en mi casa, ni siquiera la única en mi cuarto, siempre con desconocidos, siempre con intrusos, no me puedo acostumbrar a nada porque no he llegado, apenas estoy sacando el tren de aterrizaje.

He ido descubriendo una nueva ciudad y estoy descubriendo a una nueva persona. Ella siente menos culpas, menos complejos, mas humanidad. Es una más de millones.

Me siento saliendo de un efecto narcótico -que asocio con Colombia, pero no estoy segura que sea el lugar geográfico-.

Estoy a cargo y me siento libre.

PD. Se terminó de escribir en la casa de Kilburn Park, North West London hace un mes.

PARA DECIR ADIOS VIDA MIA

Obra de Doris Salcedo en la plaza de Bolivar en homenaje a 11 diputados que murieron mientras estaban secuestrados por las FARC.


Cuando uno cree que una persona es canjeable esta muy equivocado.

Canjeable porqué: por otro, por un gobierno, por un estado, por una droga, por un pedazo de país o por un negocio?


NO AL ACUERDO HUMANITARIO.
LIBERTAD SIN CONDICIONES

Era lo que se oía en la marcha del jueves pasado, luego del asesinato de 11.

En la anterior marcha, se oía

NOS QUITARON EL HUMOR

Cuando al otro bando le dio por matar a 1

Jaime Garzón.

Antes, los del otro bando -financiados por el cartel- mataron a 55
Y los del otro bando desaparecieron a 10
En el palacio de Justicia.

Yo iba en el bus del colegio cuando oí la noticia.

Ese día no se oyó
LIBERTAD Y ORDEN

Antes, marché al lado de un ataúd con 1 muerto, que tenía un pañuelo en la cabeza porque le habían metido un tiro.

Se oía,UP

Y antes fui al entierro de un amigo de mi mamá, ella lloró mucho esa noche. Decía que era 1 Galán.

Y, creo que antes, pero no estoy segura, fui a un restaurante donde comí con el comandante papito la noche antes de que se subiera a 1 avión de Avianca y lo mataran.

Y por esa época o antes o ahora, vi a 3 de mi familia asesinados en una carretera, esa vez no hubo marcha.

Y cuando todavía no podía gritar dibuje 1 paloma gigante en mi ventana.

Ya no es de a 1 es de a 11

Adiós, me voy un rato a verte de lejos.

Se llegó la hora de partir sin medir distancias, ya ni sombra quedará de aquel amor.

No es más que un hasta luego, no es más que un breve adiós.

Que será de mi vida sin ti, que será.

Y por el otro lado:

I Love New York y,… eso es LONDRES.

P.D.el album de Mapala

Que tal lo que me salió en una galleta de la suerte

ACARREOS

Mi amor no se muda. Sor Juana Inés de la Cruz

Llevo un mes de mudanza. Un domingo empecé a levantar la tapa de hojalata azul del tarro de los recuerdos. Cuando termine salió un olor - difícil de describir, olía a papel y a flor seca, y a cartón, y a tinta y a mí, pero con perfume a neftalina. Saqué todo, vi todas las fotos, leí algunas de las cartas, volví sobre todos los recuerdos y al final de la noche me acosté con una sonrisa en la cara.

También se ríe, se sufre y se llora. Cuando se tiene a un ser que se adora. Celia Cruz con la Sonora Matancera.

D. llegó, se midió los zapatos negros de falla y tacón corrido. Leyó algunas de las postales que me escribió desde Paris -10 años antes, cuando yo me estaba separando-, leyó algunas de las cartas que A. me mandó desde distintos lugares del mundo, leyó una carta que R. me escribió y lloró. Yo de verla también llore.

El primer trasteo del que me acuerdo fue de improviso. Eran como las 5 de la tarde, yo había salido del colegio y tenia el uniforme cansado, mi mamá estaba de mal genio, había trancon en la autopista. Mi mamá prendió el radio y oyó una noticia que la puso muy nerviosa. No supo que hacer, ahora me parece que sufrió demencia temporal, aceleró y se estrelló contra el carro de adelante, estábamos en la camioneta FIAT, yo pensé que mi mamá era muy torpe para manejar. Esa noche llegamos a la casa de Chia, empacamos ropa y la virgencita de mi primera comunión. Nos abrazamos y lloramos hasta que nos quedamos dormidas.

Al otro día no volvimos, no volví a ver a los perros, ni a O. -mi nana. No volví a ver a mi papá sino los domingos cada 15 días, en el día de visita. Me tenía que poner falda, eso me gustaba, pero la falda no podía tener dobladillo, eso no me gustaba, me tocaba hacer fila, eso me gustaba, porque todas las mujeres se hacían amigas y se contaban las historias de los crímenes o delitos de sus queridos. Había muchas rejas, eso no me gustaba.

El segundo fue cuando mis papas se separaron. Un día llegó un camión inmenso de Trasteos Rojas nosotras nos llevamos exactamente la mitad de la casa: un sofá si- el otro no, una cama si -la otra no, un cuadro si- el otro no, nos llevamos la vajilla elegante y nos toco comprar una que me parecía horrible, ya no me parece tanto. Es de marca Corelle, y se puede meter al microondas. Ahora me gusta.

El tercero fue a una casa propia, La casa de Santa Ana. Mi mamá y yo nos pasábamos a un espacio seguro, sólo para las dos. Nos íbamos de la casa de mi tía, donde no me dejaban comer lo que yo quería, donde no podía hacer ruido, donde tocaba andar en medias para no rayar el piso, donde estaban mis primos que me molestaban y me consentían, allá empecé a leer, nadie me hablaba, todos leían. F. me regalo un libro. Me acuerdo que cuando nos entregaron la casa me bote en el tapete le enterré las uñas y se me enredaron las emociones. Me sentí segura, orgullosa de mi mamá e inmensamente triste.

El cuarto fue cuando me iba a casar, ese fue muy emocionante, yo estaba feliz. Pinte las paredes del mini apartamento y el día antes de la gran boda, N. me prestó el carro para llevar unas cosas. Yo iba por la circunvalar y vi un carro blanco muy bonito, me puse a pensar que tal estrellarse con ese carro y me estrellé con el carro que tenia enfrente. Me partí el tercer metacarpiano de la mano derecha.

El quinto fue cuando yo me separe. Desde hacia un mes no vivía con N. Llegue con un camión más chiquito que el de Trasteos Rojas y me lleve más de la mitad de las cosas. Nada me gustaba pero me lleve todo, ese fue el trato que firmamos en una notaria a la que llegamos cogidos de la mano y de la que salimos abrazados a llorar en la banca de un parque en la soledad. Por esa época L. me mandó una postal de un gato con este poema:

Todo termina
Los viajes y el amor
Nada termina
Ni viajes ni amor ni olvido ni avidez
Todo despierta nuevamente con la tensión mortal de la bestia que acecha en el sol de su instinto.
Todo fulgura como unos labios lavados por el diluvio
Y queda atrás…
Cuando un hombre y una mujer que se han amado se separan. Enrique Molina.

***

Macarena Mon Amour le decíamos el apartamento donde vivíamos mis amigas y yo. Ese fue el sexto trasteo. Primero K. se fue para Londres, luego M. se fue para donde su mamá, luego yo volví a Santa Ana, la ultima en salir fue D. que se fue para donde la abuela Emilia. Mientras las tres nos íbamos D. había vuelto a llenar el apartamento con las cosas que tenía en su cuarto, ¿donde tenia tantas cosas? me acuerdo de un oso de peluche lleno de ácaros con la cabeza descocida. Se lo mostré para saber si lo podía botar. Ella me lo pidió sin decir nada, lo intento componer un poco, como una mamá arreglando el uniforme de su hijo antes de salir para el kinder, con desden me lo devolvió y me pidió que lo botara. Nos tomamos una botella de champaña y durante toda la noche nos disfrazamos, nos tomamos fotos. Nos despertamos con dolor de cabeza y fuimos hasta la soledad a dejar todo en los depósitos de un edificio viejo.

La séptima vez que me mude fue para el apartamento de la 53, para mi sola. Por las mañanas entraba un azul acido por la ventana. Después de un tiempo pude comprar la nevera, me costó seiscientos mil pesos, era Centrales No Frost, el ruido era una fría compañía.

El Octavo fue para la casita de chapinero. Un día pase con F. por la calle de enfrente, él señaló la puerta del garaje y me dijo que en el fondo habia un apartamento como para mi. Dijo que era para mí porque yo era hippie. Anoté el teléfono y me puse una cita con un señor que trabaja para la inmobiliaria Eduardo Peña e Hijos Ltda. Nunca llegó.

Mientras estaba sentada esperándolo salió P. -la vecina, me miro y me preguntó si quería alquilar el apartamento de Hanna, yo dije que si -sin saber si era de Hanna- y me dijo que era perfecto para mi. Lleve los papeles, firme un contrato de alquiler por un año y me mude con el trasteo detrás de mí en un camión. Todos decían que era para mí.

Ahí viví hasta hace un mes, ayer terminé de trastear. Mi papá se llevó los muebles de él, y le tome fotos a casi todas las cosas que ya no tengo. Hice una venta de garaje que tuvo solo un cliente.

Lo primero que vendí fue el baúl que compré para guardar mi ajuar, lo segundo fue el cuadro de Paris que N. me regaló con la promesa de que iríamos juntos, lo tercero la bicicleta, lo cuarto -a pesar de R.- fueron el pinocho y el muñeco tailandés. Vendí mis libros porque ya los leí y el resto lo regale.

Sin prisa pero sin pausa, anónimo.

Virgen Santisima!!!

Sigamos con la onda mistica. Esto un altarcito improvisado en mi pared morada. Aqui una gran plegaria por mi buena nota.

IELTS

"There are symbolic dreams -dreams that symbolize some reality. Then there are symbolic realities-realities that symbolize a dream."

A Wild Sheep Chase

Murakami

Las vueltas que da vida

Me impresionan mucho los cambios que da la vida. Sólo se necesita un segundo para que todo de la vuelta.
Afortunadamente me gusta el vertigo y aunque no me gusta sentirme a la deriva, creo que es así y punto.
Estas fotos son un ritual más de mi deseo de ir a Londres. Desde que todo esto empezó sólo veo la rueda London Eye en mi deseo.
Estoy en tránsito.
Despidiendome, botando, escogiendo cual será mi equipaje y dejando las cosas arregladas, casi como un testamento.
Quiero que la Bici se la quede A, quiero que la lampara se la quede J, quiero que la mata se la quede A, quiero que la casa se la quede alguien conocido para que cuide el jardin.

Quiero que la colección de bichos se la quede C. Quiero tomar fotos de las cosas que quiero que se queden.
Quiero cerrar este capitulo, remover la tierra, bajar los cuadros, vender los libros, quiero comer papa criolla y mazorca, quiero llenarme de mis amigas, quiero abrazar a mi mamá. Quiero mirar a los ojos a mi papá.
Quiero cerrar la puerta con tranquilidad. El próximo mes presentaré el examen y llegará la esperada carta de la universidad.
Estas fotos son mi deseo. Necesito fuerza.

Composición sobre las vacaciones

Como podrán ver en mi nuevo juguete El álbum de Mapala tuve unas vacaciones muy entretenidas, no fui a tierras lejanas pero vi mucho verde, sentí calor y sobre todo tomé fotos.
Enjoy it